Una nueva vida.

"Azul" (Cristian Castro)

Ha llegado el momento. Era necesario que la situación acabase de una vez por todas. Ya estoy muy orgullosa de que haya sido R quien haya decidido que debemos dejar de vernos, de llamarnos, dejar de estar anclados el uno al otro. Sobre todo por mí. Yo ahora empiezo unanueva etapa en mi vida; no sabemos lo que puede llegar, pero es un momento de felicidad que me llena y que debo intentar vivir plenamente sin el fantasma del pasado y de mis sentimientos por R. Yo le confesé que deseaba en comienzo de mis clases, porque de esa forma dejaríamos de vernos tan asiduamente, aunque fue él quien me escribió un e-mail en el que me aseguraba que me amaba, pero que nuestra relación debería terminar ya. Lo noté muy bien la tarde del lunes, que estuvimos hablando. En el e-mail parecía estar triste, aunque seguro. Había pasado un mal fin de semana, y eso que aún no sabía ni quería imaginar nada de lo que hubiese podido pasar entre L y yo. En nuestra conversación se mostró feliz, decidido, y nunca lo había visto como entonces. Yo estaba llorando a lágrima viva, por una despedida que me dolía muchísimo. Sentía que algo de mí estaba muriendo, así se sentía él también, pero eran unas lágrimas de tristeza muy extrañas. Quizás era melancolía, por todo lo que habíamos vivido juntos y por todo lo que no podíamos vivir. Me dijo que él quería ser algo más que mi amigo, pero que como no podía ser, era mejor dejar de pensar en el otro como pareja. Y lo acepté. Estuve de acuerdo con él en todo. Esa tarde sentí que algo moría, pensé que no podría levantar cabeza y que no iba a poder superarlo. Pero algo dentro de mí me hizo seguir viviendo, y puesto que comprendía que era lo mejor, decidí sacar fuerzas y vivir. Y eso s lo que he hecho toda la semana.
Aunque mi relación con L no haya salido bien, puesto que nuestros sentimientos eran distintos, he pasado una semana muy buena con él y también con respecto al tema de la separación con R. A él creo que le ha costado un poco más, por lo que me ha dicho. Yo también he estado sin ordenador y no he podido entrar a saludar y a dar señales de vida. Ocurre que en eso quedamos, en desvincularnos, y él no parece muy por la labor. Aún le siento atado a mí, aunque no yo esté ya atada a él. Sólo espero que sea capaz de superar esto y de dejarme poco a poco de lado, pero de verdad, sin promesas que después cuestan cumplir, de verdad. Mi relación con L es ahora sólo un simple amistad, y no por eso voy a volver con R ni voy a hacer que nuestra comunicación sea mucho más fluida. Ha desaparecido de mí el ansia de verlo, de saber de él… puede parecer duro, pero lo siento así. Me preocupa, claro, porque sé que está mal, pero es necesario para los dos el dejar de vernos, y para mí ya no es una prioridad verle. Estoy aprendiendo y me gusta. Me encanta mi nueva situación. Pronto comenzaré una nueva etapa de mi vida: la universidad, nuevos amigos, un nuevo mundo, y eso también hará que deje de ver tanto a R. Espero que con eso él se sienta más seguro y deje de pensar tanto en mí. Yo sólo pienso en él lo indispensable, que es poquito. Sólo un fantasma de amor me persigue, y sé que es verdad: le amo. La vida, sencillamente, se está encargando de hacerme feliz sin él. Y soy muy feliz.

El sentimiento de un beso.

"Boca a boca" (Roser)

Juntas tus labios a los de la otra persona, quizás los entreabres un poco, quizás no. Comienza entonces el universo de las sensaciones. Desaparece el mundo, el tiempo, el espacio. No sabe dónde estás, ni dónde estarás cuando abras los ojos. Sólo existe la oscuridad y la ternura dulce de los labios y la lengua. Pueden pasar hasta diez minutos así, sin que las bocas se separen, sin que se reconozca cuál es la saliva de cuál, incluso sin tiempo ni momento para respirar. Son mil los juegos que pueden realizarse, y en todo ellos sólo importan los labios y las lenguas.
Es increíble como puede desaparecer todo y que sólo exista para tí eso que estás sintiendo. Dejas de pensar, no eres capaz de actuar. Te dejas llevar por lo que sientes, sólo por lo que eres capaz de sentir en no más de diez centímetros cuadrados de tu cuerpo.
Pero los besos, esos que forman parte de un mundo nuevo al que acabas de acceder mientras los das, van acompañados de caricias suaves, casi inexistentes, que recorren todo tu cuerpo, pero que no notas, que a penas percibes por encima de la ropa. Puede abandonar la boca para irte a otras partes del cuerpo, pero nunca serán besos tan sentidos como los que se dan en los labios; serán eróticos, sensuales, pero no tendrán la experiencia de un beso que se da en la boca y en los labios.
Los dientes no tienen cabida en ese mundo. Un par de mordisquitos no transmiten tanto como una succión con tus labios. Pero todo es importante en esos momentos.
Estalla la magia, pasa el tiempo, respiras, sonríes. “Ha sido un beso muy largo”, te dicen. “Ha sido un beso maravilloso”, opinas tú, pero te callas, porque sabes que lo que has sentido en esos instantes (que es muy parecido a lo que ha sentido la otra persona) es sólo un cúmulo de sentimientos, sensaciones, placeres y experiencias, únicas, no explicables, sólo necesarias y encantadoras de vivir.

Un sincero homenaje.

"Para ser eterno" (Juanes)

El poema que publiqué ayer está incluido en la obra de Ramón Sampedro, “Cartas desde el infierno”, y da nombre a la última película del director español Alejandro Amenábar, “Mar adentro”. Fuimos a verla M y yo ayer por la tarde, y me emocionó muchísimo y me hizo llorar casi desde el principio. La cinta cuenta la historia real de Ramón Sampedro, un gallego al que un accidente en el mar deja tetrapléjico y sin poder moverse de cuello para abajo. Durante treinta años, se rodea de sus seres queridos, que lo ayudan y lo apoyan en su firme voluntad de dejar esta vida que no reconoce como suya y morir dignamente. De esta forma, Ramón pasó casi treinta años intentando legalizar la eutanasia activa en España, y su caso fue conocido fuera y dentro de nuestras fronteras. Sorprende de la película las imágenes de Galicia, el tratamiento del tema, pero sobre todo la caracterización de unos personajes que son reconocibles en la realidad: desde su cuñada Manuela (la mujer que más tiempo pasa con él), hasta el propio Ramón, a quien da vida el maravilloso actor Javier Bardem. Destaca también el tratamiento del tema del amor; sin existir el placer físico, Ramón es capaz de amar y ser amado, y es que parece un hombre fácil de querer. La realidad aquí no se funde con la ficción, y cada instante pareces estar viendo escenas reales de la vida de este peculiar hombre. Sin duda uno de los momentos más impactantes es aquel en el que Ramón bebe de un vaso de agua con cianuro, ya que el actor llega incluso a imitar el mismo gesto de los labios y la lengua de Ramón al reposar en la pajita. Esta escena, que el verdadero Ramón se encargó de grabar en video, y que se difundió por la televisión (no así el momento de su muerte) es de una gran sensibilidad y su realismo muestra, incluso, lo macabro de historia. Pero yo me quedo con una frase que dice su abogada Julia, y que me hubiese gustado decirle a R (del cual me acordé durante toda la película a más no poder) muchas veces de haber sabido que existía: “Ramón, ¿por qué morir?”.

"Mar adentro"

(En silencio)

MAR ADENTRÓ

Mar adentro,
mar adentro.

Y en la ingravidez del fondo
donde se cumplen los sueños
se juntan dos voluntades
para cumplir un deseo.

Un beso enciende la vida
con un relámpago y un trueno
y en una metamorfosis
mi cuerpo no es ya mi cuerpo,
es como penetrar al centro del universo.

El abrazo más pueril
y el más puro de los besos
hasta vernos reducidos
en un único deseo.

Tu mirada y mi mirada
como un eco repitiendo, sin palabras
'más adentro', 'más adentro'
hasta el más allá del todo
por la sangre y por los huesos.

Pero me despierto siempre
y siempre quiero estar muerto,
para seguir con mi boca
enredada en tus cabellos.

Ramón Sampedro.

La vuelta al cole

"Como ronea" (Las Chuches & Junior Miguez)

Hoy es el primer día de colegio para la mayoría de los niños españoles. Todos van con sus nuevos cuadernos y sus lápices con puntas tan afiladas que duelen si te pinchan. Todos llevan ropa nueva, limpia y planchada que sus madres han preparado. Están nerviosos; muchos llevan ya varios años unidos al ritual, pero nunca dejan de ponerse tensos. Nuevos profesores, los amigos de siempre, quizás alguno nuevo, quizás alguien nuevo que robe el corazón. Un mundo maravilloso empieza hoy, y eso es lo que se les quedará grabado en su interior por muchos años y rituales idénticos que pasen.
Pero es en esa maraña de niños del mundo, esos seres inocentes que viven distanciados entre sí, a los que diferencia desde el color de piel, hasta el peso de sus economías y el de los libros en sus mochilas, el de los kilómetros que han de recorrer hasta el saber; es donde hoy se recuerda especialmente a todos aquellos que nunca más volverán a ir a sus clases en Beslán, en Osetia del norte. Los informativos Telecinco se han acordado de ellos en la primera edición del telediario (realmente no sé si alguna otra cadena lo ha hecho) y han mostrado la vuelta a las clases (tras la suspensión que declaró el presidente ruso Putin) de todos aquellos que vivieron la pesadilla y que pueden contarla.
En esa diferencia de la que hablaba antes, he podido comprobar la diferencia en los uniformes. Me ha llamado la atención el negro que inundaba todo (no sé si por el luto o porque los uniformes son así). Los niños llevaban pantalón y chaqueta, con camisa blanca y corbata negra; las niñas lucían un vestido negro de manga larga, con algo parecido a un delantal blanco encima, como disfrazadas de criadas. Con su dolor, y la diferencia con respecto a nosotros (parecía una país sumido en el atraso de décadas anteriores), siguen luchando por aprender día a día y por ser capaces de llegar a la cultura que no poseen todos aquellos que pretenden sus objetivos a base de terror. Un niñito rubio, de unos seis años, vestido también de riguroso negro, lloraba con lágrimas transparentes que brotaban de unos ojos verdes, casi grises. Una profesora cincuentona, también rubia pero vestida de color, le secaba las lágrimas con sus manos, y en ese gesto, iban las manos de todo el mundo, las mías incluidas, al despertar en mí un deseo de consolar, de dar esperanza, de confiar en luchar. No sé lo que puede estar haciendo ahora mismo ese niño, pero seguro que sonríe, porque yo y mucha más gente, estamos con él y con sus compañeros, escolares de Beslán.
La canción no es triste, porque no debemos estar tristes. Es un canto a la infancia, y a la felicidad, pero sobre todo, a la ilusión.

Mi perdida vena literaria

"Bridge over troubled waters" (Simon & Garfunkel)

No dispongo del tiempo que quisiera para actualizar esto todos los días. Aún estoy de vacaciones, pero mi tiempo se pasa volando, incomprensiblemente, entre mil y una cosa (mil cosas y el amor, como diría R). De verdad, me gustaría sacar un hueco y poder poner algo nuevo cada día, pero no puede ser por ahora. Así que imagino que mucho menos será cuando empiece las clases en la Universidad. Me da mucha rabia, porque ya me han felicitado por el blog, y pretendo seguir gustando.
Llevo un tiempo algo deprimida con respecto a mi faceta literaria (conocida también como mi vena literaria, que no acabo de encontrármela, si alguien lo hace, por favor, díganle que la espero ansiosa). Hace tiempo que no escribo nada; ni la novela de la historia de R y yo, ni ninguna otra cosa. No tengo ningún argumento que me atraiga, y tampoco me siento capaz de encontrar a mi alcance todo lo necesario para hacer una novela de al menos cincuenta folio, esto es: información sobre los temas a tratar, o detalles puntuales; paciencia para ponerme a escribir; capacidad de concentración, y lo que es más importante, sentimiento de atracción hacia lo que estoy escribiendo. Uff. Tengo por ahí un relato perdido que estaba quedando muy bien, pero creo que habría que imprimirlo y repasarlo, para quitar cosas y añadir otras. Lo que ocurre es que sería un relato muy extraño, cuyo final no tengo decidido y que no creo que todo el mundo sea capaz de entender.
Todo esto que estoy pensando ahora viene dado por culpa de Neuman, el autor de “Bariloche”, la novela que dije que estaba leyendo y que ya he terminado. Él sí que sabe escribir. Tiene el mejor vocabulario que yo haya visto nunca, y es capaz de contar algo maravilloso con el argumento de la monótona vida del protagonista. A veces también pienso en Isabel Allende (“La casa de los espíritus”, “Hija de la fortuna”, “Retrato en sepia”, etc.), ella hace unas novelas super largas, en las que cuenta vida y milagros de todos y cada uno de sus protagonistas. De esta forma, sin resultar aburrida y con una gran capacidad para dar información sobre hechos y datos de hace más de un siglo, es capaz de armar unas novelas espectaculares, que me gustan mucho, pero que no espero llegar a escribir nunca.
Tal y como me siento, sinceramente, no pienso que sea un proyecto de escritora. Me siento ya como una escritora, porque al fin y al cabo, todos los escritores están frustrados, ¿no? Y mi frustración es enorme. También dicen que todos somos borrachos, aunque esto en mi caso es a medias. Dice R que esto es una mala racha, pero es que llevo ya dos o tres años de mala racha, y si pienso en no escribir, en dejar de hacerlo, no puedo, porque creo que ya me he acostumbrado a que eso forme parte de mi vida. Algo así como hacer pis, o ir al baño, o comer… necesito hacerlo, y si no puedo, pues me siento mal e incómoda, y empieza mi enfermedad.
Ni se me ocurre presentarme a ningún certamen literario. Tampoco hay ninguno que me interese, y lo que es peor, ¡¡¡no tengo nada original que presentar!!! Todo lo que tengo escrito ya lo he presentado a concursos, sin éxito (exceptuando aquel que gané y sobre el que no daré datos), y para presentar algo debo tener terminado un relato, una novela, o una mierda. Pero no voy a terminar ninguna de esas cosas. Y seguro que en clase, este año, escriben todos. Uff. Decía Juan José Millás (“El desorden de tu nombre”, “La soledad era esto”, No mires debajo de la cama”, etc.) en “Dos mujeres en Praga”, que no hay nada peor para un escritor que le pregunten qué está escribiendo ahora cuando resulta que ahora no está escribiendo nada. Pues eso me pasa a mí, pero multiplicado por dos, que son los años que llevo sin terminar nada, sin proyectos y sin ilusiones. Jamás podré dedicarme a la literatura, y mira que me frustra… lo juro, necesito dedicarme a ella, no hay otra cosa que me interese más. Lo que ocurre es que para dedicarme debo escribir, y escribir es algo que yo no he nacido para hacer.

De vuelta a la vida

"Pájaros en la cabeza" (Ismael Serrano y Pedro Guerra)

Después de varios días con problemas técnicos de mi servidor de internet, por fin puedo entrar. No está muy estable esto aún, pero espero que poco a poco se vaya solucionando. Han sido unos días muy aburridos, en los que me ha dado tiempo a pensar mucho, pero no lo he hecho. He preferido dedicarme a ser feliz y a aprovechar el buen estado de ánimos, que en estos días ha seguido subiendo de nivel. He hablado con R todos los días por téléfono, pues aunque la tecnología no ha estado de mi parte si lo ha estado las ocasiones para poder mantener el contacto por el hilo telefónico. Esto ha hecho que los dos hayamos estado muy bien esta semana, y hemos estado como dos veraderos amigos que se quieren, charlando sobre temas muy interesantes, sobre nosotros y con la confianza que siempre hemos tenido. También he aprovechado para leer al joven escritor Andrés Neuman y estoy terminando su primera novela, "Bariloche", auqnue yo fuí a la bilioteca buscando "La vida en las ventanas", otra novela suya más reciente. He hablado mucho, sobre todo lo que sentía y he expresado cómo me sentía. He pasado unos días regulares, puesto que estaba incomunicada y aburrida, pero feliz, porque lo estoy. Creo que todo me está yendo muy bien.

Realmente feliz.

"Pequeña criatura" (Ismael Serrano)

Como diría MR, "después de la tormenta siempre llega la calma". Y después de algunos días rodeada de melancolía y conversaciones con CH, hoy por hoy, puedo afirmar: que soy feliz, que estoy muy contenta, que amo al mundo, que amo la vida, que amo. Quizás no esté floreciendo aún, pero bueno, ya llegaré a florecer algún día. Digamos que ahora mis reíces se están asentando en la tierra, y esa es la base para florecer. CH me pregunta de vez en cuando que si he florecido ya; no, aún queda tiempo, aunque pronto, sé que pronto. Ayer estuve charlando con CH y R y fue maravilloso estar con los dos, que parecían amigos de siempre. Me encantó la naturalidad de R (sé que se cortaría mucho realmente delante de CH), y me encantó estar con ellos, que parecían compinchados para subirme la moral, jajajajaja. Me lo pasé muy bien y me encnataría repetir.
No deseo pensar en las cosas malas, o en esas que no me hacen tan feliz, y también hay algunas. No me gustó nada la conversación con BH, me resultó bastante fría, exsenta de todo el sentimeinto que R y yo hemos tenido. Tampoco me gusta nada todo el problema entre M y R, no existe el problema como tal, porque simplemente no existe nada. Pero no puedo seguir preocupándome por eso, porque sería darle una importancia a M en este asunto que no merece. ¿Ella ha tomado esto en serio alguna vez? Lo dudo, y como lo dudo y a ella lo único que le importa soy yo, pues prefiero obviar el tema. CH no entiende algunas cosas, pero su actitud es muy distinta. Él se muestra mucho más respetuoso, y con esos oídos siempre dispuestos a escucharte, me deja descargar con él todo lo que siento. Sólo me mira, con sus ojos grandes y oscuros, muy serio, como pocas veces lo está y me escucha. Y es eso lo que necesito, y también lo que él me pueda decir al respecto, porque sé que lo dice desde la sinceridad y el sentimiento, pero no sé desde donde lo dice M, ya que ella siempre mira al frente, suspirando y pensando en sus cosas mientras yo le cuento como me siento. Pero no es de ahora, es de siempre. Aunque realmente no me importa, no sé porque he tneido que hablar de esto cuando estoy tan sumamente feliz.
Jajajajaj. Espero estar así por mucho tiempo, lo necesito, para no derrumbarme, para saber que soy fuerte y que todo saldrá bien. Le pido más a CH por lo bien que se porta conmigo, y a R por no dejarme nunca y tenerme a su lado.

Sola en casa.

"Where is the love?" (Black Eyed Peas)

Es genial estar sola en casa. Es super divertido porque puedes hacer lo que quieras cuando quieras. Comer pizza con M, charlar con ella hasta la madrugada, leer el periódico sin ruido, escuchar la radio mientras friegas y bailas, cocinar algo ingenioso... se me ocurren muchas más cosas, pero tampoc puedo escribirlas todas aquí. He pasado un buen día, he estado muy tranquila y he disfrutado mucho de mi soledad y de mi soltería. Se derrama mucho amor a mí alrededor, pero yo me amo a mí y a los míos y quiero la felicidad de mis amigos. Y otra buena noche de juerga, por favor. Yuju! Me encanta estar sola. Voy a seguir con mi preciosa vida de mujer independiente y segura. Me encata parecerme a Bridget Jones. Aunque espero no llegar nunca a su grado de amargura, alcohol y tabaco.

Una canción que me acompaña.

AMO TANTO LA VIDA - Ismael Serrano (Atrapados en azul)

Amo tanto, tanto la vida, que de ti me enamoré,
y ahora espero impaciente ver contigo amanecer.
Si se acaba este milagro, si se consume mi voz,
si me das un último portazo, ¿en qué calle moriré yo?

Estás tan bonita esta noche, te sienta el pelo recogido tan bien.
Pídeme cualquier deseo, poco te puedo ofrecer.
Lloras, gritas, bajo la lluvia, como el ángel Lucifer.
Somos de nuevo herida abierta, mala tierra trágame.

Trágame.

Amo tanto, amo tanto la vida, que de ti me enamoré,
y de amarte tanto, tanto, puede que no te ame bien.
Si yo fuera tu asesino conmigo nunca tendría clemencia,
y me condenaría a muerte, que es condenarme a tu ausencia.

Que no haya mas despedidas, que no eres Ilsa Lazlo ni yo Rick Blaine,
ni soy tan idiota, no te dejaría ir con él.
El próximo avión que tomes conmigo lo tendrás que hacer,
y el camino de regreso yo te lo recordaré.

Yo te lo recordaré.

Amo tanto tanto la vida...

"Amo tanto la vida" (Ismael Serrano)

Han pasado muchas cosas en los últimos cuatro sías. Sigo sintiendo millones de cosas en mi interior, que creo que van a tardar mucho en salir. Tanto como una buena visita a un buen psicólogo. Mientras tanto sigo una vida en la que me ilusiona una cita con un chico que conocí un día; me decepciona una cita con un chico que me había emocionado por completo; mi mejor amigo le declara su amor a mi mejor amiga; R vuelve a sentir amor por I, mi mejor amigo se lia con mi mejor amiga en una noche que no me pertenece... Creo que no puedo pedir nada más, aunque se me ocurren muchas cosas que sé que nunca llegarán. Sí, todo llega. Todo llega si es que llega, porque si está destinado a nunca llegar, nunca llegará.
"Amo tanto la vida", es una camción de Ismael Serrano que me gusta desde hace algún tiempo, pero nunca pensé que le gustase a MG. Por cierto, no me gusta MG, pero... esa es su canción favorita del artista que escucha. Y en la noche que no me pertenecía, el me perteneció por unos instantes que sólo puedo imaginar. No hubiese pasado nada, lo sé, porque aún no es mi tiempo, y quizás cuando lo sea, yo ya no esté aquí. Dice CH que a ver cuando florezco de una puñetera vez, pero creo que nunca floreceré, al menos por ahora. No es mi tiempo, aunque juro que necesitaría que lo fuese.

Ligando de compras.

"Ella" (Bebe)

Justo cuando te sientes mal, justo en ese momento, ¡¡¡alguien te ofrece su sonrisa!!! Y que sonrisa... La cosa tiene su fundamento. Hace quince que ese chico trabaja sin sus padres en esa tienda, porque ellos están de vacaciones en Canarias (de lo que se entera una en el barrio...) y quince días llevo saliendo yo a por el pan. No sé por dónde empezar!!! Empezaré diciendo que la panadería y la tienda de veinte duros quedan al lado. Vale, muy bien. Todos los días voy a por el pan (un integral, un bollo y una andaluza). Pero hoy tenía que ir a por pañuelos de papel a los veinte duros. Me disponía a salir cuando mi madre ha dicho:"niña, llegate a los veinte duros, y pregunta por un desatascador líquido". Palabras textuales. Así que yo, pues he dicho que sí, porque los niños de Lina (la mujer de los veinte duros) están bastante buenos, y una nunca pierde la oportundiad de recrearse la vista. Después de la panadería he entrado: he cogido los pañuelos y he preguntado por el desatascador, a lo que él me ha dicho: "ven". Ays!!! Y le he seguido por un pasillo oscuro, lleno de estanterías contra las que hacer el amor, un pasillo estrecho por el que apenas cabría mi cuerpo, y millones de productos de limpieza con los que hacer espuma... (ya será para menos, vale, bajo de las nubes...). El hijo mayor, el más guapo, es moreno (como su hermano), muy parecido al pequeño. De nariz recta y ojos pequeños y negros. Es bastante guapo, muy alto y atractivo y una pues se recrea con él, que además es muy simpático. Después de darme el desatascardor, he visto que costaba 3,25 euros!!! Dios!!! Eso debe ser mucho más potente que ese niño!!! Joder, creí q no me llegaba el dinero, y me ha dicho: "no pasa nada, ya me pagarás". "¿Y no vale en carnes?", he pensado yo. Y de pronto me dice: "Son, 3.70". Coño, justo lo que yo llevaba... Así que se ha reido, y yo me he reido con él... que dientes tiene... es perfecto. Lo peor es que como no lo conozco sólo lo querría para un rato, porque no estoy enamorada de él... Y yo me digo, ¿y qué mierda importa cuando sabes que morirás virgen? "Es que... me estoy reservando"

El significado de mi sueño.

(En silencio)

He soñado algo muy complicado. Tenía esta edad y este cuerpo de mujer, pero mamaba la teta de otra mujer como si fuese un bebé. La mujer no era mayor, tendría unos treinta años, pero no era de esta época. Vestía una camisa bordada por el cuello y los botones, y recogía su pelo con un moño. Llevaba los labios pintados de rojo, y colorete en las mejillas. Sacaba su pecho por encima de un antiquísimo sujetador. Yo, desnuda sobre sus piernas, mamaba su seno. No sentía la leche, me ha dado mucha pena no sentir la leche. Había más mujeres a nuestro alrededor, ningún hombre. Todas las mujeres estaban vestidas, pero de casi todos los pechos chorreaba leche. Del mío también. Cogía la leche entre mis manos, me mojaba con ella. Pero dentro de mí esa leche no era sólo leche, era el semen que se derramaba de todo lo que había a mi alrededor, y lo único que había a mi alrededor eran mujeres. Creo que es porque he deseado en ese sueño que la leche fuese semen, aunque estaba mucho más líquida, pero lo he deseado. Me sentía agusto soñando, y no me sentía mal por mamar el pecho de una mujer. Me ha parecido el sueño más maravilloso que he tenido nunca.
He buscado el significado de mi sueño. Si sueño con pechos, éstos representan la maternidad y la seguridad. También pueden ser la manifestación de un deseo afectivo o de intimidad. Cuando es un pecho sano y hermoso quiere decir que gozamos del éxito y la felicidad. Si son unos pechos cargados de leche auguran prosperidad y fecundidad. No sé si eran hermosos, los míos sí lo eran, a mí me gustan, y también estaban cargados de leche. Si sueño con leche es un buen presagio: fecundidad, generosidad, honor y buenos sentimientos. Si una mujer joven sueña que tiene leche en el pecho le anuncia un próximo embarazo. A una soltera le predice su próxima boda. Sugiere abundancia y fertilidad, por lo que generalmente predice beneficios en todos los campos. Habla de amor y ternura, éxito en las relaciones amorosas y afectivas. Buenas relaciones familiares, clima de alegría en el seno de la familia, apoyo por parte de los demás. Éxito y suerte en los negocios, muy buenas perspectivas laborales e importantes ganancias económicas. Si soñamos con que nos lavamos con leche es augurio de que vamos a cambiar hacia mejor en nuestros sentimientos. Si por el contrario la vemos vertida, época nefasta en el aspecto económico, secreto descubierto. Y yo he soñado todo eso, o sea, que tendré de todo. No sé si sería correcto buscar qué significa soñar con semen, porque en realidad era un deseo mío que esa leche fuese semen. Tampoco he encontrado nada que pueda ayudarme. Me siento realmente bien, quizás como si estuviese en una película de Almodóvar, o en el más surrealista sueño de Dalí. Y todo por ver el cuadro de "El gran masturbador", a las putas de Cartier - Bresson de principios de siglo... ¿y la leche? ¿Por qué he soñado con la leche? Aunque la verdad... puedo imaginarme por qué he deseado que fuera semen...

Así... sí, yo creo que sí.

"Ángel" (Belinda)

yo por ahora lo voy a dejar así. Los verdes dan demasiada vida, y los terras y los azules son los que predominan en la portada. Así que poner todo de tonos terra con las letras en jacaranda es lo mejor... Yoc reo que sí. Ays, no me costado mucho trabajo hacerlo, y bueno, ha quedado sencillo. Bueno, todo va de maravilla. R ha vuelto de sus vacaciones y ¡¡¡M vuelve mañana!!! Con R tuve ayer un poco de encontronazo... ays, ¿por qué seré tan burra? A veces debería callarme la boca. Estuve bastante borde con él, y todo porque yo intento que él no me recuerde que aún está en fase de autoconvencimiento. Yo estoy bien, realmente bien, aunque CH opine lo contrario y aunque a veces me acuerde de cosas. Yo estoy bien y lo estoy superadno, y ¡¡¡él aún autoconcenciéndose!!! Dios... y ahroa resulta que todo va tan bien con I, le habla de mí, envían mails a B... todo es algo patético, realmente. Oh, estoy volviendo a leer a Bridget Jones, la segunda parte es muy buena, me ayuda a superarme y además tengo que ponerme al día para la próxima peli. Estoy maravillosamente bien. Aunque, como diría Bridge, "necesito un Chardonay", jejejeje.

Creando.

"Zona CEro" Ismael Serrano

Intento hacer de este weblog una página legible y bonita, pero no hay manera. Sé que ahora está echa un desastre, pero espero tener paciencia un día de estos y experimentar algo. Desde luego, las plantillas son una mierdad, y los colores no se aprecian bien en el recuadro que nos dan. Pero no os preocupéis, que un día de estos yo prometo que el blog tendrá un diseño biend efinido. Ya os avisaré ese día. Por cierto, agradecer a CH (DM2) su esfuerzo haciendo el logo de la portada. Gracias campeón, te ha quedado fantástico.

Sin libertad

"Vine del norte" (Ismael Serrano)

Aún no he conseguido la libertad. Y florecer en casa es bastante triste. Seré una buena estudiante, una buena profesional, pero jamás seré una buena persona. El motivo: me han enseñado a no serlo, a ser obediente y a tratar lo menos posible con el mundo. ¿Eso es lo que quieren de mí? Pues eso tendrán. O al menos, eso pienso hoy que estoy bien jodida. Igual mañana mi ideal cambia, y me convierto en una rebelde con causa. Por ahora soy abediente y me tienen amargada. No me dejan florecer, es que no me dejan florecer... No me apetece mucho escribir, porque tengo que seleccionar material y no puedo, así que esta promete ser una tarde aburrida. Sin libertad escribo, sin querer luchar por algo que ya debería ser mío. ¿Hasta cuando? Eso me pregunto yo. El día que comience a volvar me iré para siempre de este nido. Para siempre.

Sonriendo.

"Universal Prayer" (Tiziano Ferro & Jmaelia)

Debido a mis problemas con la ovulación, a demás cuestiones que no señalaré aquí, he pasado uno de los peores findes de semana de mi vida. Juro que he padecido, que la presión del pecho no era mentira, que esta noche lloraba amargamente por unos sueños extraños, que no eran delirios, o quizás sí que eran delirios. Deliraba mi depresión. Pero juro que he necesitado a gente, y que en el camino hubiese querido estar aferrada a R como antes, hablar con M y llorarle, y decirle todo lo que sentía a CH (Dm2)que en realidad fue con el único con el que compartí mi desesperación (gracias cariño). Me sentía sola, sin nadie... Ya digo que intento ser fuerte, pero no sé si lo consigo. Tengo un montón de sentimientos en mí. Y mi corazón y mi mente llevan mucho tiempo luchando en una guerra que parece haber ganado la razón. Pero el corazón, derrotado y dispuesto a la ravancha, me dice que esto es sólo una batalla. La primera de algunas que vendrán. Todo me asusta, e intento ser fuerte. Creo que lo conseguiré pero... ¿y si no lo consigo? Me gustaría ser pequeña, como deseaba esta noche en mis sueños. Es la forma más cobarde de huir de todo, pero a lo mejor es yo soy así: cobarde. Igual todo hubiese salido bien si hubiésemos continuado... aunque no me importa, yo hice lo que creí, y eso es lo que me vale. Si fue cobarde, pues lo fui, pero era eso lo que tenía que hacer. Nadie me anima, nadie!!! Llevo una semana soportando una carga que llevamos sólo y solos R y yo. Él porque no puede hablar este tema con nadie; yo porque toda mi gente está ocupada, y mi gente tanbién tiene sus cosas... Me queda ser paciente, esperar. Al menos me consta que esta semana no será tan aburrida como se preeeveía. Bien, eso está muy bien. Y cuando menos lo espere... aunque es eso mismo: no tengo que esperar nada, se supone, porque no necesito nada. Pero lo necesito, necesito a R. Para hablar, para darnos ánimos mutuamente, para darnos cuenta de que somos fuertes, los dos, y de que podemos con esto. Lo necesito. ¡Estoy tan necesitada!

Un mal día

"Camisas amarillas en el esceneraio" (Pedro Javier Hermosilla)

Parece que la felicidad dura un instante. Pero no, lo que dura un instante son los días que no estamos ovulando con la puta regla. He pasado toda la mañana muy chunga. Bastante mal. Ahora estoy mejor. Me ha puesto enferma pensar en la próxima semana sin R aquí y también la juerga de CH. Sé que debo ser fuerte, hay muchas cosas por las que debería de luchar, pero también me cuesta. Durante la comida me he dado cuenta de que el problema es que estoy ovulando en estos días. Así que es normal que grite, berree, patalee y llore. Parece lo típico que diría una chica un día que no se encuentra bien, pero es que es verdad!!! Hombres del mundo, os lo digo yo: estas cosas nos afectan. Somos conscientes de que nos afectan, pero no podemos remediarlas!!!