Florecer
"Anda", Luis Eduardo Aute
He estado viendo en CanalSur un reportaje de la vida de John Lennon (por aquello del 25 aniversario de su muerte). Nunca lo he confesado, pero hay una parte de la biografía de Lennon que me encanta. Es justo esa en que él y Yoko se fotografían desnudos, e incluso salen así en la portada de un disco. También es preciosa la foto de la portada de Rolling Stones: Yoko totalmente vestida de negro, con su largo pelo negro tendido sobre la cama, y Lennon desnudo, encaramado a ella y a su pelo, besándole la mejilla. Me parece fotos muy naturales, muy humanas. Lennon con todo el sexo lleno de vello, y un pene largo y flaco, y Yoko con unos pechos caídos, y un pubis todo negro, como su pelo. Él tiene mucho mejor culo que ella, desde luego.
Pero algo que no había visto antes (o creo que sí, pero no recuerdo) es un vídeo en el que Lennon y Yoko se besan, desnudos, sobre una cama; no sé si están haciendo el amor o no, pero se les ve tan enamorados, tan unidos, él vuelve a aferrarse a ella, siempre, como si fuese un niño con su madre (en el fondo no sería más que eso).
Yo sé poco de los Beatles, y de Lennon, pero puedo asegurar que me encantan esas fotos y esos vídeos; me excitan espiritualmente, me hacen sonreír, me hacen querer alzarme y llegar hasta su cara y mirarle, acariciarle… Me dan paz, una extraña paz que sólo aporta la naturaleza y el naturalismo; una paz que me aleja de todo lo malo que pueda sentir, y me hace pensar en lo bello de la simpleza de un cuerpo, sólo un cuerpo, con el vello púbico sin depilar, con el pene flaco, o con unos pechos caídos.
Si lo hubiesen hecho hoy, sería un escándalo, pero creo que la espiritualidad de los años setenta les hacía saber que lo único que estabas mostrando al mundo, eran dos cuerpos que se amaban.
Y yo quiero amarle así, encaramada a él, desnuda, con el vello en nuestros sexos, mezclándose, con una sonrisa de orgasmo interior constante, y con mis labios besando dulcemente su mejilla.
Creo que ya he encontrado la PAZ
"Siempre me quedará" Bebe
Si poco a poco, todo sale bien. Ays, q tonta q soy, me preocupo demasiado por las cosas, y le doy más importancia a todo de la q debía tener.
Ea, ya ha pasado mi examen, mi temido examen, mi odiado examen. La nota no la sabré hasta el lunes, pero el profe debería portarse, porque para tres gatas q estábamos allí
Además, ninguna imaginaba q iba a poner el mismo examen q en junio, ¡lo juramos! Debería hacer un milagrito o algo ese hombre, ¡porque le queremos mucho! Yo creía q habiendo sólo tres gatas, corregiría los exámenes para el viernes, pero como es tan perro, ha dicho q los tendrá el lunes, ¡y yo encantada! Porque este finde viene R, y se queda hasta el lunes, jejeje, así q ya me ha prometido q vendrá a ver la nota conmigo, ays
Además, he descubierto q los pequeños detalles (mi querido se dejó el cargador en su casita antes de salir para su congreso en Prtugal), pueden solucionarse con cabeza y buenos amigos, y q todo pasa, y que somos las personas las q nos preocupamos en demasía por las cosas. Seguro q los afectados del Katrina no lloran porque no tengan cargador de móviles (yo tampoco, q conste; por cierto, q ruina lo de EEUU!!! Parece un país malito!!! Bueno, ya comentaré esto más adelante). Pues al final todo está más o menos solucionado.
Queda un tema pendiente, quizás el peor, y el q más me hace sufrir por el momento. Yo soy una persona muy sincera, y no es q no me guste echar mentiras, simplemente, es q me cuesta mucho mentir. Pero llevo meses descubriendo q no se me da tan mal, y es una lástima. A veces, las personas necesitamos ocultar cosas para q los demás vivan más felices, pero en realidad, nosotros ocultando información, no nos sentimos nada a gusto. Y es eso lo q me ocurre a mí. Para pasar algunos ratos con R, debo mentir, bueno, ocultar información, porque hay cosas q yo no niego, como q salgo a dar una vuelta, o q paso la noche fuera de casa. Pero el como, y el porqué, y sobre todo, el con quien, sí es para mí un motivo de mentira.
Supongo q todo se solucionaría si dijese la verdad, pero no es fácil, no sería nada fácil. Así q tendré q seguir ocultando información de la mejor manera posible (igual debería plantearme eso de ser actriz, jajaja, ays, q no, q esto es serio). Voy a seguir hiriendo a personas q quiero, q quiero mucho. Pero también, cada día, sé q lo hago como una lucha, como un paso más hacia delante en una relación q ahora mismo, hoy por hoy, entiende poca gente (me pregunto si alguien la entiende), pero por la q estoy segura de seguir quiriendo luchar, pelear, para tener después muchos argumentos y poder demostrar al mundo q es ese el hombre al q quiero, q es esa la vida que deseo, y q quizás sólo sea plenamente feliz así, y no de ninguna de las (idílicas y fáciles) maneras q los demás me proponen.
En serio, necesito apoyo en el tema de tener q mentir, porque a medida q esto pasa, la bola (de mentiras y ocultaciones) es cada vez mayor, y yo me siento cada vez peor.
Sólo deseo q todo salga bien este finde, ser feliz, aunq sean unas horas, pero saber q esa felicidad es cierta y real. Y en realidad, eso es lo q siento: cuando estoy con R, aunque sean dos horas, cuando le abrazo y hundo mi cabeza en su pecho, oliéndole, es cuando descubro y sé q esa felicidad quizás no es eterna, pero es la más sincera q nunca podré tener.
Todo pasará (todo saldrá bien, lo sé) y todo quedará en mí.
"Incomplete" Backstreet Boys
Es un instante, apenas varios segundos. Es el tiempo que necesito para que la distancia no exista y sentirme junto a ti.
Es el momento justo antes de dormirme. Me pesa todo el cansancio del día, toda la monotonía del día, todo lo que he pensado en el día. Es entonces cuando cierro los ojos, y te pienso, te recuerdo, te evoco.
Estás desnudo, a mi lado y de lado, mirándome. Tu boca dibuja esa sonrisa tuya que nunca muestra tus dientes, y tus ojos se cierran de vez en cuando para abrirse de nuevo agudizando la sonrisa. Ahora tus ojos parecen más verdes que nunca, más melancólicos, y yo me estremezco pensando que están llenos de amor y de esperanza. Eso me hace devolverte la sonrisa, y sin dejar de mirarte, seguir sonriendo hasta casi la carcajada. Tú, que de puro amor quieres reír hasta cansarte, emites ese sonido tan tuyo de cuando algo te hace gracia, o cuando estás a punto de reírte de verdad.
Congelo el momento, y congelo tu cara, tu sonrisa, tus ojos verdes, tus arruguitas, y detengo el mundo para dormirme así, con tu recuerdo en mi mente y queriendo soñar contigo toda la noche, y seguir disfrutando de ti de forma más viva que en el recuerdo.
Otras noches, si no estoy cansada ni melancólica, me gusta sentir tu abrazo en mi espalda, tus manos en mi cintura, y me da por recordar todos los momentos que hemos vivido juntos y que hemos estado en situaciones parecidas, y también todos los momentos semejantes que nos quedan por vivir juntos.
Así, sintiéndome abrazada, necesitaría tocarte, aunque fuese simplemente el lóbulo de la oreja izquierda, para saber que estás de verdad a mi lado, y sentir que eres mío, que nunca te irás, y que ese momento permanecerá siempre en mí.
Necesitaría seguir abrazada toda la noche, con la cabeza en tu pecho, navegándolo, y sentirme protegida allí. Necesitaría que me hicieses el amor con el alma, con tus sentimientos, y con tus abrazos.
Pero estoy soñando despierta. Porque tú no estás en mi cama, sólo en mi mente, y tus brazos no son más que mis sábanas, y tu sonrisa no es más que el reflejo de la luz que entra por mi ventana. Y mis ojos, abiertos al verde de los tuyos, están cerrados, viviendo ese sueño.
Es en ese instante cuando se me encoge el corazón, y de nuevo vuelvo a sentirme melancólica. Y siento que te amo, que te necesito en mi vida, y que necesito tu abrazo para sentirme viva. Y es ese amor, ese sentimiento tan grande que nunca nadie me dio, el que me hace sonreír, ser optimista, y pensar que aún nos quedan muchos abrazos por darnos, y que siempre, aunque estemos lejos y no nos vemos en semanas, tu alma, tus sentimientos y tu amor, harán que viva constantemente en un orgasmo de felicidad.
"Infinito" Belén Arjona
No he tenido unas vacaciones maravillosas, ni tampoco han sido largas. Apenas cuatro días de sol y playa, pero sinceramente, me lo he pasado muy bien.
He tenido mucho tiempo para leer y pensar, y he llegado a algunas conclusiones q no voy a exponer aquí, porque quien tiene q saberlas, ya las sabe. Sólo diré q mis conclusiones han sido positivas.
Sin duda alguna, es cuestión de suerte (en este caso, de la mala) q el coche se estropee el segundo día de vacaciones, bueno, digamos q más q estropearse, ardió un contacto del motor, afortunadamente había extintor cerca, y todo quedó en un susto, y todos estamos bien (gracias); pero también es cuestión de suerte (de la regular) tener una compañía de seguros tan buena q te pone un taxi para esos casos cuando tú lo ordenes, para ti y para tus bártulos, claro. Así q todo se solucionó felizmente, y mis vacaciones de siete días, han durado cuatro, pero no me quejo, para nada, porque he disfrutado como una china (que diría mi amor).
Eso me pasa por no tener talonario Bancotel, desde luego. Me he planteado si eso me pasa por tener los dientes separados, pero he determinado q no, porque hay otras q con dientes separados (también) disfrutan de sus hoteles, de sus paseos, de sus vacaciones (con hermano novia del mismo en el pensamiento de éste y padre), eso, y disfrutando de su padre, cosa q otras ya quisiéramos (de otra forma, claro está). Así q no, mi desgracia no es tener los dientes separados (debería ir al dentista
cómo critican las de talonario Bancotel, joder!!!).
Pienso si mi desgracia será alguna. Y cuando pienso en todo el mal q hay en el mundo, determino q mi mayor desgracia es haber nacido tan agraciada (y no físicamente, vamos): tengo salud, no me falta el pan cada día, y tengo amor. Lo tengo todo para ser feliz, así q no debo quejarme por nada.
Es verdad q a veces me emparanoio, pero es normal en esta sociedad, no creo q los negritos del África estén así, porque tienen más preocupaciones q nosotros, y no se dedican a buscar las mierdas habidas en su vida. Y es en esa búsqueda cuando, al no encontrar nada, ante la ausencia de mierda, cuando deciden deprimirse. Y yo, q debo ser más inteligente q el groso de la población, no pienso hundirme buscando una mierda q realmente no existe. Por eso, me ha dado por pensar q sacaré antes o después mis asignaturas (agradezcamos la educación) y conseguiré terminar la carrera. Esto no quiero decir q ya jamás me desanime, para nada, pero al menos quiere decir q tengo pensamientos positivos.
Y estoy muy sorprendida por estas reflexiones, desde luego. Y estoy muy orgullosa de mí misma (me lo digo yo solita, ala, aunq espero q me lo diga alguien más
).
Con respecto a mi relación con R, no tengo nada q objetar. Hablar con él y aclarar todo el río de sentimientos q a veces siento es el mejor antídoto a mi tristeza, y él es mi mejor medicina. Creo q debemos empezar a ser algo menos dependiente, y eso nos hará menos daño, y llegaremos a ser felices, y yo tendré menos crisis. Para ello, he decidido pasar estos días sin él (él está disfrutando del Bancotel, sí) estudiando (porque si no, me riñe) y quedando con amigos, y creo q así conseguiré estar muy alegre para cuando él regrese de sus vacaciones con la prole, dedicarle una gran sonrisa, y también para ser completamente feliz cuando dentro de apenas dos semanas, estemos juntos.
Está claro, no importa si hay fuego en el coche (mientras arde Portugal), no importa q haya dormido en tienda de campaña (mientras otros disfrutan de Bancotel), no importa q sólo haya tenido cuatro días de vacaciones: estoy mejor q nunca, y me siento muy bien. Eso sí q es estar tocada por la suerte.
Ahora en mi mesilla... "La flaqueza del bolchevique" / Lorenzo Silva
"Infinito" Belén Arjona
No he tenido unas vacaciones maravillosas, ni tampoco han sido largas. Apenas cuatro días de sol y playa, pero sinceramente, me lo he pasado muy bien.
He tenido mucho tiempo para leer y pensar, y he llegado a algunas conclusiones q no voy a exponer aquí, porque quien tiene q saberlas, ya las sabe. Sólo diré q mis conclusiones han sido positivas.
Sin duda alguna, es cuestión de suerte (en este caso, de la mala) q el coche se estropee el segundo día de vacaciones, bueno, digamos q más q estropearse, ardió un contacto del motor, afortunadamente había extintor cerca, y todo quedó en un susto, y todos estamos bien (gracias); pero también es cuestión de suerte (de la regular) tener una compañía de seguros tan buena q te pone un taxi para esos casos cuando tú lo ordenes, para ti y para tus bártulos, claro. Así q todo se solucionó felizmente, y mis vacaciones de siete días, han durado cuatro, pero no me quejo, para nada, porque he disfrutado como una china (que diría mi amor).
Eso me pasa por no tener talonario Bancotel, desde luego. Me he planteado si eso me pasa por tener los dientes separados, pero he determinado q no, porque hay otras q con dientes separados (también) disfrutan de sus hoteles, de sus paseos, de sus vacaciones (con hermano novia del mismo en el pensamiento de éste y padre), eso, y disfrutando de su padre, cosa q otras ya quisiéramos (de otra forma, claro está). Así q no, mi desgracia no es tener los dientes separados (debería ir al dentista
cómo critican las de talonario Bancotel, joder!!!).
Pienso si mi desgracia será alguna. Y cuando pienso en todo el mal q hay en el mundo, determino q mi mayor desgracia es haber nacido tan agraciada (y no físicamente, vamos): tengo salud, no me falta el pan cada día, y tengo amor. Lo tengo todo para ser feliz, así q no debo quejarme por nada.
Es verdad q a veces me emparanoio, pero es normal en esta sociedad, no creo q los negritos del África estén así, porque tienen más preocupaciones q nosotros, y no se dedican a buscar las mierdas habidas en su vida. Y es en esa búsqueda cuando, al no encontrar nada, ante la ausencia de mierda, cuando deciden deprimirse. Y yo, q debo ser más inteligente q el groso de la población, no pienso hundirme buscando una mierda q realmente no existe. Por eso, me ha dado por pensar q sacaré antes o después mis asignaturas (agradezcamos la educación) y conseguiré terminar la carrera. Esto no quiero decir q ya jamás me desanime, para nada, pero al menos quiere decir q tengo pensamientos positivos.
Y estoy muy sorprendida por estas reflexiones, desde luego. Y estoy muy orgullosa de mí misma (me lo digo yo solita, ala, aunq espero q me lo diga alguien más
).
Con respecto a mi relación con R, no tengo nada q objetar. Hablar con él y aclarar todo el río de sentimientos q a veces siento es el mejor antídoto a mi tristeza, y él es mi mejor medicina. Creo q debemos empezar a ser algo menos dependiente, y eso nos hará menos daño, y llegaremos a ser felices, y yo tendré menos crisis. Para ello, he decidido pasar estos días sin él (él está disfrutando del Bancotel, sí) estudiando (porque si no, me riñe) y quedando con amigos, y creo q así conseguiré estar muy alegre para cuando él regrese de sus vacaciones con la prole, dedicarle una gran sonrisa, y también para ser completamente feliz cuando dentro de apenas dos semanas, estemos juntos.
Está claro, no importa si hay fuego en el coche (mientras arde Portugal), no importa q haya dormido en tienda de campaña (mientras otros disfrutan de Bancotel), no importa q sólo haya tenido cuatro días de vacaciones: estoy mejor q nunca, y me siento muy bien. Eso sí q es estar tocada por la suerte.
Ahora en mi mesilla... "La flaqueza del bolchevique" / Lorenzo Silva
"La estatua del jardín botánico" (Alex Ubago vs. Radio Futura)
Me limito a vivir sin plasmarlo por escrito. Dejo que todo llegue a mí, pienso administrarlo de tal manera que algún día sea un buen material de trabajo.
Todo es vertiginosos en mi vida, todo. Hay cambios continuos, otras cosas se afianzan. Empiezo a tener claras algunas cosas, quizás todas las que antes me daban miedo. Pero no quiero miedos, no quiero pensar en el futuro, quiero vivir en el presente. Estoy convencida de ello. El futuro sólo me interesa en la medida en que algún día será presente.
Mientras tanto, estoy cargada de todo el amor para dar únicamente a una persona, de toda la amistad de la que se quiera disponer, de toda la vitalidad para disfrutar, de toda la capacidad para avanzar. Estoy construyendo mi vida, unos cimientos algo extraños: un maravilloso edificio quedará.
"Tú no tienes alma" (Alejandro Sanz)
R tiene unos ojos preciosos. jajajajajajajajajaja, yo sigo riéndome, como lo he hecho toda la tarde. Ha sido genial verle, ha sido lo mejor q podía ocurrirme, pero también a él. A los dos.
Lo primero que he hecho al llegar a casa es llamar a M, y después de cenar he conectado a msn para hablar con CH unos minutos. Los dos querían saber qué tal, y creo que se merecían la información.
Me lo he pasado muy bien, he disfrutado mucho, sobre todo de él, y... me ha gustado todo lo que hemos hablado. No le he mirado mucho, igual tampoco lo hago en los próximos días. No me corto, bueno, hay ratos que sí, pero es que mirarlo me intimida. Debe entenderlo
poco a poco, y realmente sí q le he mirado, si no, no sabría como es, ni tendría imágenes suyas de hoy grabadas en mi cerebro.
Me duele el pecho. Desde que estaba en el autobús y volvía a casa, tengo una presión rara... es exactamente como si ya hubiese desaparecido toda presión, y ahora mi pecho estuviese desinflándose.
Sinceramente creo que toda Sevilla me ha mirado hoy. Quizás sería esa sensación, sólo eso, pero desde toda la gente que me ha visto correr despavorida a brazos de un hombre en la plaza de la Giralda.... hasta la gente del parque, la de las calles, y la señora del autobús, jajajaja. Que mujer más cotilla, por Dios. Pero me ha encantado la complicidad que se ha creado entre nosotros en la parada... en mí parada, contigo... y mi semáforo estropeado, y mi parque
y mi placita... Todos esos rincones que siempre han sido suyos, porque los he compartido con él.
No puede quejarse: lo primero que ha hecho es cogerme de la mano, y abrazarme, y tocarme. Y yo le he manchado la camisa de brillo de labios; era de suponer, porque siempre voy manchándolo todo con mi rosa de labios. Se ha llevado un buen recuerdo, aunque haya sido en su ropa, pero espero que lave esa camisa si no quiere tener problemas
Y también me ha tocado la cara, el cuello. Necesitaba mirarme, y tocarme sobre todo; de ambas cosas se ha nutrido bien, porque me miraba fijamente, y me tocaba. Estábamos unidos por las palabras, unidos en el mismo tiempo y en el mismo espacio, mirándonos mientras hablábamos, aunque yo me cortase un poco a la hora de mirarle. Pero también he acariciado sus manos, y su cuello, y le ha gustado que le acariciara el cuello, justo cuando él hacía lo mismo con el mío afirmando que estaba muy calentito gracias al pelo.
Ha sido tan especial... uf
menudo día. Yo creo q tardaré mucho tiempo en olvidar ayer, en ir recordando cada detalle, cada gesto.... Me ha encantado su cara de sorpresa cuando he sacado la pluma estilográfica del bolso, envuelta en papel de regalo, y claro, ha sabido inmediatamente lo que era
Es una pluma preciosa, y muy sencilla, de nuestro color, el azul añil o azul jacaranda, como lo llamamos nosotros, por las flores de dicho árbol.
Sus manos... eran ásperas y arrugadas (de las excavaciones, quizás) pero con unas uñas preciosas. En el dedo anular de su mano derecha llevaba la alianza, que me ha causado una extraña sensación al mirarla, y al tocarla; no he sentido culpa, tampoco pena, quizás he sentido la realidad en su máximo esplendor. Su olor
Creo que ha sido lo primero que he buscado realmente, llamada por el instinto, para poder ubicarlo en el espacio y en mi entorno. Su olor... que no era como esperaba, pero que tengo metido en la nariz de una forma que no puedo quitar. No me gusta, porque no es lo que esperaba, y porque creo que le iría mejor otra cosa, algo nuevo, pero no quiero que cambie, al fin y al cabo, yo le voy a oler muy poco, y además, la peculiaridad de su olor me hará saber qué es él, así, de esa y no de otra manera. Pues eso... como los niños pequeños con su madre, o los animales... he necesitado olerlo, y sentirte... y por eso le he hundido mi cara en su pecho y le he manchado la camisa...
En realidad mi efusivo abrazo a estado un poco.... eso, efusivo y... muy loco (mira, he hecho algo loco). Pero no me arrepiento; estaba tan necesitada de su voz... Desde que supe que venían andando hasta la Giralda le daba tokes para que me llamase, pero no lo hizo. Y al verle, desorientado e intentando buscarme, se me rompió el corazón y me hizo correr hacia él esquivando todo lo que encontraba a mi paso.
Será imposible olvidar su rostro, y sus ojos. Y
estoy deseando que llegue el jueves para poder estar más tiempo, y poder seguir compartiendo cosas.
Muchas gracias por todo, R, por haber sido sincero, y sobre todo, por saber hacer lo que tenías y debías de hacer. Te quiero mucho, mucho, y verte, a mí, me ha hecho comprender que lo mejor que podemos hacer, es seguir así, sin nada más, queriéndonos de una forma especial, pero teniendo en cuenta todo lo que nos separa (y ciertamente, a la vez, nos une).
Yo también te voy a querer siempre, siempre, siempre...
"Romeo y Julieta" (Jarabe de palo)
Una falda de pana marrón, de corte charlestón (recta hasta las caderas y con tablas) cae hasta mis rodillas con un ritmo banboleante, por encima de unas medias color carne, con poquíssimo brillo. Un cuello de camisa celeste roza mi cuello, y sobre sale por un jersey blanco muy fino, de canalé. Cruco las piernas, y observo mis tacones negros, con una línea blanca, de estilo deportivo, con cordones incluidos.
Quiero encontrarme, pero sólo hayo pinceladas de lo q podría ser: una colegiala recién salida del internado, una profesora de literatura, una señora provocativa o una adolescente elegante. Me busco, pero no logro ubicarme.
Mi pelo legro cae sobre mi espalda y mis hombros; hace contraste con mi jersey, pero hace juego con mis zapatos. Me miro seria al espejo, quiero sonreír. Pongo las piernas rectas y las observo... de formas redondeadas. Si las vuelvo a cruzar veo mi muslo izquierdo. Coloco las manos sobre mis rodillas, y veo mis pechos cerca del cuello de pico. Sonrío, y te sonrío.
He crecido, en un sólo momento. Me he encontrado: sólo soy la interna q ahora es universitaria, seré la profesora de literatura, también seré la señora provocativa... La adolescente elgante.
(En silencio)
Llevo bastante tiempo sin aparecer por aquí, así que lo primero que voy a hacer es discularme. Lo segundo, contar un poco como me he encuentro ahora mismo y como es mi vida.
He florecido en este tiempo, tanto que ya cumplido dieciocho privameras, y soy una persona adulta mayor de edad, lo cual es muy reconfortante, pero no te hace sentirte distinta. Creo que tengo claro lo que quiero, aunque he estado también un poco mal algunos días.
Sé que me costará mucho en algunas ocasiones, pero también sé que lo superaré, porque tengo a los mejores amigos del mundo, entre ellos a R, que me está demostrando ser muy fuerte, cosa que me alegra y me enorgullece a la vez. Hay cosas que no pueden ser ahora mismo, y yo mientras debo vivir, aunque también me cueste y en el intento haga un daño inintencionado. Debo ser fuerte, lo soy, y voy a vivir.
La universidad se está convirtiendo en un mundo fascinante en el que estoy conociendo a gente (os aseguro que C y LO son geniales) y en el que sé que aún quedan por vivir muchísimas cosas. Vivo y sobrevivo también. Voy a disfrutar todo lo que pueda. Por ahora tengo montañas de apuntes sin pasar, y la verdad me dedico bastante a no hacer nada, aunque me entero bastante bien en las clases, y prometo aplicarme a mediados de noviembre (antes me será imposible, jejejeje).
Como véis estoy muy feliz, no soy muy feliz, pero sí lo estoy, y me encuentro muy bien. Plena y llena de ilusiones poco ilusionadas (por aquello de no caer en picado). Tengo tanta vida...
"Azul" (Cristian Castro)
Ha llegado el momento. Era necesario que la situación acabase de una vez por todas. Ya estoy muy orgullosa de que haya sido R quien haya decidido que debemos dejar de vernos, de llamarnos, dejar de estar anclados el uno al otro. Sobre todo por mí. Yo ahora empiezo unanueva etapa en mi vida; no sabemos lo que puede llegar, pero es un momento de felicidad que me llena y que debo intentar vivir plenamente sin el fantasma del pasado y de mis sentimientos por R. Yo le confesé que deseaba en comienzo de mis clases, porque de esa forma dejaríamos de vernos tan asiduamente, aunque fue él quien me escribió un e-mail en el que me aseguraba que me amaba, pero que nuestra relación debería terminar ya. Lo noté muy bien la tarde del lunes, que estuvimos hablando. En el e-mail parecía estar triste, aunque seguro. Había pasado un mal fin de semana, y eso que aún no sabía ni quería imaginar nada de lo que hubiese podido pasar entre L y yo. En nuestra conversación se mostró feliz, decidido, y nunca lo había visto como entonces. Yo estaba llorando a lágrima viva, por una despedida que me dolía muchísimo. Sentía que algo de mí estaba muriendo, así se sentía él también, pero eran unas lágrimas de tristeza muy extrañas. Quizás era melancolía, por todo lo que habíamos vivido juntos y por todo lo que no podíamos vivir. Me dijo que él quería ser algo más que mi amigo, pero que como no podía ser, era mejor dejar de pensar en el otro como pareja. Y lo acepté. Estuve de acuerdo con él en todo. Esa tarde sentí que algo moría, pensé que no podría levantar cabeza y que no iba a poder superarlo. Pero algo dentro de mí me hizo seguir viviendo, y puesto que comprendía que era lo mejor, decidí sacar fuerzas y vivir. Y eso s lo que he hecho toda la semana.
Aunque mi relación con L no haya salido bien, puesto que nuestros sentimientos eran distintos, he pasado una semana muy buena con él y también con respecto al tema de la separación con R. A él creo que le ha costado un poco más, por lo que me ha dicho. Yo también he estado sin ordenador y no he podido entrar a saludar y a dar señales de vida. Ocurre que en eso quedamos, en desvincularnos, y él no parece muy por la labor. Aún le siento atado a mí, aunque no yo esté ya atada a él. Sólo espero que sea capaz de superar esto y de dejarme poco a poco de lado, pero de verdad, sin promesas que después cuestan cumplir, de verdad. Mi relación con L es ahora sólo un simple amistad, y no por eso voy a volver con R ni voy a hacer que nuestra comunicación sea mucho más fluida. Ha desaparecido de mí el ansia de verlo, de saber de él
puede parecer duro, pero lo siento así. Me preocupa, claro, porque sé que está mal, pero es necesario para los dos el dejar de vernos, y para mí ya no es una prioridad verle. Estoy aprendiendo y me gusta. Me encanta mi nueva situación. Pronto comenzaré una nueva etapa de mi vida: la universidad, nuevos amigos, un nuevo mundo, y eso también hará que deje de ver tanto a R. Espero que con eso él se sienta más seguro y deje de pensar tanto en mí. Yo sólo pienso en él lo indispensable, que es poquito. Sólo un fantasma de amor me persigue, y sé que es verdad: le amo. La vida, sencillamente, se está encargando de hacerme feliz sin él. Y soy muy feliz.
"Boca a boca" (Roser)
Juntas tus labios a los de la otra persona, quizás los entreabres un poco, quizás no. Comienza entonces el universo de las sensaciones. Desaparece el mundo, el tiempo, el espacio. No sabe dónde estás, ni dónde estarás cuando abras los ojos. Sólo existe la oscuridad y la ternura dulce de los labios y la lengua. Pueden pasar hasta diez minutos así, sin que las bocas se separen, sin que se reconozca cuál es la saliva de cuál, incluso sin tiempo ni momento para respirar. Son mil los juegos que pueden realizarse, y en todo ellos sólo importan los labios y las lenguas.
Es increíble como puede desaparecer todo y que sólo exista para tí eso que estás sintiendo. Dejas de pensar, no eres capaz de actuar. Te dejas llevar por lo que sientes, sólo por lo que eres capaz de sentir en no más de diez centímetros cuadrados de tu cuerpo.
Pero los besos, esos que forman parte de un mundo nuevo al que acabas de acceder mientras los das, van acompañados de caricias suaves, casi inexistentes, que recorren todo tu cuerpo, pero que no notas, que a penas percibes por encima de la ropa. Puede abandonar la boca para irte a otras partes del cuerpo, pero nunca serán besos tan sentidos como los que se dan en los labios; serán eróticos, sensuales, pero no tendrán la experiencia de un beso que se da en la boca y en los labios.
Los dientes no tienen cabida en ese mundo. Un par de mordisquitos no transmiten tanto como una succión con tus labios. Pero todo es importante en esos momentos.
Estalla la magia, pasa el tiempo, respiras, sonríes. Ha sido un beso muy largo, te dicen. Ha sido un beso maravilloso, opinas tú, pero te callas, porque sabes que lo que has sentido en esos instantes (que es muy parecido a lo que ha sentido la otra persona) es sólo un cúmulo de sentimientos, sensaciones, placeres y experiencias, únicas, no explicables, sólo necesarias y encantadoras de vivir.
"Para ser eterno" (Juanes)
El poema que publiqué ayer está incluido en la obra de Ramón Sampedro, Cartas desde el infierno, y da nombre a la última película del director español Alejandro Amenábar, Mar adentro. Fuimos a verla M y yo ayer por la tarde, y me emocionó muchísimo y me hizo llorar casi desde el principio. La cinta cuenta la historia real de Ramón Sampedro, un gallego al que un accidente en el mar deja tetrapléjico y sin poder moverse de cuello para abajo. Durante treinta años, se rodea de sus seres queridos, que lo ayudan y lo apoyan en su firme voluntad de dejar esta vida que no reconoce como suya y morir dignamente. De esta forma, Ramón pasó casi treinta años intentando legalizar la eutanasia activa en España, y su caso fue conocido fuera y dentro de nuestras fronteras. Sorprende de la película las imágenes de Galicia, el tratamiento del tema, pero sobre todo la caracterización de unos personajes que son reconocibles en la realidad: desde su cuñada Manuela (la mujer que más tiempo pasa con él), hasta el propio Ramón, a quien da vida el maravilloso actor Javier Bardem. Destaca también el tratamiento del tema del amor; sin existir el placer físico, Ramón es capaz de amar y ser amado, y es que parece un hombre fácil de querer. La realidad aquí no se funde con la ficción, y cada instante pareces estar viendo escenas reales de la vida de este peculiar hombre. Sin duda uno de los momentos más impactantes es aquel en el que Ramón bebe de un vaso de agua con cianuro, ya que el actor llega incluso a imitar el mismo gesto de los labios y la lengua de Ramón al reposar en la pajita. Esta escena, que el verdadero Ramón se encargó de grabar en video, y que se difundió por la televisión (no así el momento de su muerte) es de una gran sensibilidad y su realismo muestra, incluso, lo macabro de historia. Pero yo me quedo con una frase que dice su abogada Julia, y que me hubiese gustado decirle a R (del cual me acordé durante toda la película a más no poder) muchas veces de haber sabido que existía: Ramón, ¿por qué morir?.
"Como ronea" (Las Chuches & Junior Miguez)
Hoy es el primer día de colegio para la mayoría de los niños españoles. Todos van con sus nuevos cuadernos y sus lápices con puntas tan afiladas que duelen si te pinchan. Todos llevan ropa nueva, limpia y planchada que sus madres han preparado. Están nerviosos; muchos llevan ya varios años unidos al ritual, pero nunca dejan de ponerse tensos. Nuevos profesores, los amigos de siempre, quizás alguno nuevo, quizás alguien nuevo que robe el corazón. Un mundo maravilloso empieza hoy, y eso es lo que se les quedará grabado en su interior por muchos años y rituales idénticos que pasen.
Pero es en esa maraña de niños del mundo, esos seres inocentes que viven distanciados entre sí, a los que diferencia desde el color de piel, hasta el peso de sus economías y el de los libros en sus mochilas, el de los kilómetros que han de recorrer hasta el saber; es donde hoy se recuerda especialmente a todos aquellos que nunca más volverán a ir a sus clases en Beslán, en Osetia del norte. Los informativos Telecinco se han acordado de ellos en la primera edición del telediario (realmente no sé si alguna otra cadena lo ha hecho) y han mostrado la vuelta a las clases (tras la suspensión que declaró el presidente ruso Putin) de todos aquellos que vivieron la pesadilla y que pueden contarla.
En esa diferencia de la que hablaba antes, he podido comprobar la diferencia en los uniformes. Me ha llamado la atención el negro que inundaba todo (no sé si por el luto o porque los uniformes son así). Los niños llevaban pantalón y chaqueta, con camisa blanca y corbata negra; las niñas lucían un vestido negro de manga larga, con algo parecido a un delantal blanco encima, como disfrazadas de criadas. Con su dolor, y la diferencia con respecto a nosotros (parecía una país sumido en el atraso de décadas anteriores), siguen luchando por aprender día a día y por ser capaces de llegar a la cultura que no poseen todos aquellos que pretenden sus objetivos a base de terror. Un niñito rubio, de unos seis años, vestido también de riguroso negro, lloraba con lágrimas transparentes que brotaban de unos ojos verdes, casi grises. Una profesora cincuentona, también rubia pero vestida de color, le secaba las lágrimas con sus manos, y en ese gesto, iban las manos de todo el mundo, las mías incluidas, al despertar en mí un deseo de consolar, de dar esperanza, de confiar en luchar. No sé lo que puede estar haciendo ahora mismo ese niño, pero seguro que sonríe, porque yo y mucha más gente, estamos con él y con sus compañeros, escolares de Beslán.
La canción no es triste, porque no debemos estar tristes. Es un canto a la infancia, y a la felicidad, pero sobre todo, a la ilusión.
"Pequeña criatura" (Ismael Serrano)
Como diría MR, "después de la tormenta siempre llega la calma". Y después de algunos días rodeada de melancolía y conversaciones con CH, hoy por hoy, puedo afirmar: que soy feliz, que estoy muy contenta, que amo al mundo, que amo la vida, que amo. Quizás no esté floreciendo aún, pero bueno, ya llegaré a florecer algún día. Digamos que ahora mis reíces se están asentando en la tierra, y esa es la base para florecer. CH me pregunta de vez en cuando que si he florecido ya; no, aún queda tiempo, aunque pronto, sé que pronto. Ayer estuve charlando con CH y R y fue maravilloso estar con los dos, que parecían amigos de siempre. Me encantó la naturalidad de R (sé que se cortaría mucho realmente delante de CH), y me encantó estar con ellos, que parecían compinchados para subirme la moral, jajajajaja. Me lo pasé muy bien y me encnataría repetir.
No deseo pensar en las cosas malas, o en esas que no me hacen tan feliz, y también hay algunas. No me gustó nada la conversación con BH, me resultó bastante fría, exsenta de todo el sentimeinto que R y yo hemos tenido. Tampoco me gusta nada todo el problema entre M y R, no existe el problema como tal, porque simplemente no existe nada. Pero no puedo seguir preocupándome por eso, porque sería darle una importancia a M en este asunto que no merece. ¿Ella ha tomado esto en serio alguna vez? Lo dudo, y como lo dudo y a ella lo único que le importa soy yo, pues prefiero obviar el tema. CH no entiende algunas cosas, pero su actitud es muy distinta. Él se muestra mucho más respetuoso, y con esos oídos siempre dispuestos a escucharte, me deja descargar con él todo lo que siento. Sólo me mira, con sus ojos grandes y oscuros, muy serio, como pocas veces lo está y me escucha. Y es eso lo que necesito, y también lo que él me pueda decir al respecto, porque sé que lo dice desde la sinceridad y el sentimiento, pero no sé desde donde lo dice M, ya que ella siempre mira al frente, suspirando y pensando en sus cosas mientras yo le cuento como me siento. Pero no es de ahora, es de siempre. Aunque realmente no me importa, no sé porque he tneido que hablar de esto cuando estoy tan sumamente feliz.
Jajajajaj. Espero estar así por mucho tiempo, lo necesito, para no derrumbarme, para saber que soy fuerte y que todo saldrá bien. Le pido más a CH por lo bien que se porta conmigo, y a R por no dejarme nunca y tenerme a su lado.
"Amo tanto la vida" (Ismael Serrano)
Han pasado muchas cosas en los últimos cuatro sías. Sigo sintiendo millones de cosas en mi interior, que creo que van a tardar mucho en salir. Tanto como una buena visita a un buen psicólogo. Mientras tanto sigo una vida en la que me ilusiona una cita con un chico que conocí un día; me decepciona una cita con un chico que me había emocionado por completo; mi mejor amigo le declara su amor a mi mejor amiga; R vuelve a sentir amor por I, mi mejor amigo se lia con mi mejor amiga en una noche que no me pertenece... Creo que no puedo pedir nada más, aunque se me ocurren muchas cosas que sé que nunca llegarán. Sí, todo llega. Todo llega si es que llega, porque si está destinado a nunca llegar, nunca llegará.
"Amo tanto la vida", es una camción de Ismael Serrano que me gusta desde hace algún tiempo, pero nunca pensé que le gustase a MG. Por cierto, no me gusta MG, pero... esa es su canción favorita del artista que escucha. Y en la noche que no me pertenecía, el me perteneció por unos instantes que sólo puedo imaginar. No hubiese pasado nada, lo sé, porque aún no es mi tiempo, y quizás cuando lo sea, yo ya no esté aquí. Dice CH que a ver cuando florezco de una puñetera vez, pero creo que nunca floreceré, al menos por ahora. No es mi tiempo, aunque juro que necesitaría que lo fuese.
"Vine del norte" (Ismael Serrano)
Aún no he conseguido la libertad. Y florecer en casa es bastante triste. Seré una buena estudiante, una buena profesional, pero jamás seré una buena persona. El motivo: me han enseñado a no serlo, a ser obediente y a tratar lo menos posible con el mundo. ¿Eso es lo que quieren de mí? Pues eso tendrán. O al menos, eso pienso hoy que estoy bien jodida. Igual mañana mi ideal cambia, y me convierto en una rebelde con causa. Por ahora soy abediente y me tienen amargada. No me dejan florecer, es que no me dejan florecer... No me apetece mucho escribir, porque tengo que seleccionar material y no puedo, así que esta promete ser una tarde aburrida. Sin libertad escribo, sin querer luchar por algo que ya debería ser mío. ¿Hasta cuando? Eso me pregunto yo. El día que comience a volvar me iré para siempre de este nido. Para siempre.
"Universal Prayer" (Tiziano Ferro & Jmaelia)
Debido a mis problemas con la ovulación, a demás cuestiones que no señalaré aquí, he pasado uno de los peores findes de semana de mi vida. Juro que he padecido, que la presión del pecho no era mentira, que esta noche lloraba amargamente por unos sueños extraños, que no eran delirios, o quizás sí que eran delirios. Deliraba mi depresión. Pero juro que he necesitado a gente, y que en el camino hubiese querido estar aferrada a R como antes, hablar con M y llorarle, y decirle todo lo que sentía a CH (Dm2)que en realidad fue con el único con el que compartí mi desesperación (gracias cariño). Me sentía sola, sin nadie... Ya digo que intento ser fuerte, pero no sé si lo consigo. Tengo un montón de sentimientos en mí. Y mi corazón y mi mente llevan mucho tiempo luchando en una guerra que parece haber ganado la razón. Pero el corazón, derrotado y dispuesto a la ravancha, me dice que esto es sólo una batalla. La primera de algunas que vendrán. Todo me asusta, e intento ser fuerte. Creo que lo conseguiré pero... ¿y si no lo consigo? Me gustaría ser pequeña, como deseaba esta noche en mis sueños. Es la forma más cobarde de huir de todo, pero a lo mejor es yo soy así: cobarde. Igual todo hubiese salido bien si hubiésemos continuado... aunque no me importa, yo hice lo que creí, y eso es lo que me vale. Si fue cobarde, pues lo fui, pero era eso lo que tenía que hacer. Nadie me anima, nadie!!! Llevo una semana soportando una carga que llevamos sólo y solos R y yo. Él porque no puede hablar este tema con nadie; yo porque toda mi gente está ocupada, y mi gente tanbién tiene sus cosas... Me queda ser paciente, esperar. Al menos me consta que esta semana no será tan aburrida como se preeeveía. Bien, eso está muy bien. Y cuando menos lo espere... aunque es eso mismo: no tengo que esperar nada, se supone, porque no necesito nada. Pero lo necesito, necesito a R. Para hablar, para darnos ánimos mutuamente, para darnos cuenta de que somos fuertes, los dos, y de que podemos con esto. Lo necesito. ¡Estoy tan necesitada!
