"You´re beautiful" James Blunt

Ya ha entrado oficialmente el otoño en mi vida, y lo sé por tres maravillosas razones. La primera de ellas es porque hoy ha llovido. Creo q no llovía desde agosto, cuando cayó una tormenta de verano bastante pequeña, q puso perdidos los coches y las calles, vamos, q no nos iba a solucionar el problema de la sequía. Pues hoy, después de dos meses, ha llovido. Me he levantado intuyendo q algo pasaba, y al mirar por la ventana de la cocina, he descubierto q el cielo estaba encapotado (¿quién lo desencapotará?, etc), y estaba lloviendo de forma continuada. También ha sido uno de esos chaparrones q lo ensucian todo, pero al menos creo q ha sido un chaparrón sucio con mensaje de bienvenida: “Soy el Otoño, ¡ya he llegado a tu vida! (porque a El Corte Inglés llegué hace dos meses…” Y yo lo primero q he pensado es: “¡Dios, y yo con estos pelos!”. Claro, porque a mí la lluvia me paraliza, no me deja hacer mi vida normal y corriente, y yo, q tenía pensado dedicar mi lunes libre a la biblioteca, voy a tener q cambiar mis planes por el agua. Pero bien pensado, tengo un paragüas q estrenar, y no puedo dejarlo encerrado hasta dentro de otros dos o tres meses. Así q eso me ha animado, aunque he caído en la cuenta de otro hecho: ¡¡¡no tengo zapatos para la lluvia!!! Un día debo hacer un inventario de mis zapatos, y os echaréis las manos a la cabeza, soy un poco la AR de la ciudad, jajajaja (o la Carrie Bradshaw, q me gusta más, jajaja). Sólo tengo merceditas de tela, q si se mojan te empapas los pies, tacones incómodos para caminar por la lluvia, y zapatos planos q de mojarse, se estropearían mucho. Así q mi dilema es grave, y la única solución posible es quedarse en casa hasta el miércoles o el jueves, día en q se prevén q remitan las lluvias. No, está claro, debo hacer de tripas corazón y mojarme los pies o estropear unos buenos zapatos, pero debo salir a la calle. Este es el otoño, precioso y dichoso, pero muy poco estiloso.
Otro dato q me ha conformado q estamos en otoño es q sólo quedan 9 días para mi cumpleaños. Siempre, después del verano, llega la vuelta al cole (q esa es otra) y siempre, después, llega (inevitablemente) mi cumpleaños. Y es entonces cuando sé q ha entrado el otoño. En mi cumpleaños siempre suele llover, y siempre apetece ponerse una chaquetita o un jersey de manga larga, y tomarse un café calentito. No sé si me gusta o no la fecha de mi cumpleaños, es algo q aún no he conseguido deducir, pero sin duda creo q es una gran bienvenida del otoño: “¡Hola, otoño! ¡Gracias por llegar un año más, me alegro mucho de verte otra vez este año!”. Porque también se debería discutir de en q fecha entran las estaciones: ¿entran en el día q se supone? ¿o entran realmente en un día diferente del año para cada uno de nosotros? En fin, prefiero no entrar ahora mismo en esa disyuntiva. Al menos espero ver entrar muchos otoño más. Y es q esas cosas, cuando ya vas camino de los veinte, se tienen muy en cuenta…
Pero Lo más identificativo, el momento en el q dije: “¡Bienvenido!”, fue el martes pasado, cuando fui al primer día de clase en la facultad. No fue hasta bajarme en la última parada, en la de la Universidad; vi q la gente iba a sus trabajos, a sus facultades, q entraba y salía… Todo emanaba vida, y era la vida y la rutina q emana el otoño. Ninguna otra estación simboliza tanto la rutina, la vuelta a todo lo q hemos dejado apartado en el verano. Y volver a la facultad, después de cuatro meses sin clases (sin tener q ir a dar las clases, quiero decir) se me hizo una vuelta a la rutina total. Al principio me disgustó un poco, porque significaba q todo volvía a ser como antes, como el año pasado; pero después me gustó, porque era señal de q todo sigue, de q la vida continua, y sea rutinaria o no, siempre es buena señal estar vivos, y siempre es una gran alegría sentirse así. Los Jardines olían extrañamente bien, y me gustó sentir todo aquello, y creo q sonreí, no sé por qué, pero creo q ese fue el signo más evidente y menos perceptible de q era feliz.
Hace un rato salió el sol, pero ahora se ha vuelto a ir. Me preguntó cuándo volverá a llover, y yo, por si acaso, me he subido bien arriba la persiana, para ver como la lluvia cae, y para darle una gran bienvenida al otoño.

Ahora en mi mesilla... "La pasión turca" / Antonio Gala

"Pájaros de Portugal" /Joaquín Sabina

Si digo que no he tenido tiempo ni para mirarme las uñas, mentiría, porque me las he arreglado cada vez q han estado mal, jejeje. Pero si digo q no he tenido tiempo ni para pasarme por aquí, seguro q ya se me cree más. He estado muy ocupada, bueno, más q ocupada, he estado ida, como diría yo. Me he dejado ir un poco por mis pensamientos, y he acabado pensando cosas q no debería haber pensado, pero que en el fondo, casi creo q son necesarias, porque te hacen darte cuenta de que en esta vida todo se soluciona a base de aprender; y te das cuenta de que los malos pensamientos también te sirven para darte cuenta de la cantidad de buenos pensamientos q también puedes encontrar en ti. En el fondo es eso, todo se supera gracias a la esperanza y a las personas que te quieren y te aman.
En un principio (“Dios creó al hombre y a la mujer”, jajajaja, no) estuve muy nerviosa, porque me enfrentaba a un examen para el q me había preparado, pero para el q no me veía preparada realmente. Después, pensé q la suerte estaba echada, y q sólo debía intentar ser feliz teniendo a R aquí, conmigo. Fui muy feliz, como hacía mucho tiempo q no lo era. Disfruté muchísimo, y apenas lo pasé mal cuando tuvo que marcharse, así que fue maravilloso tenerlo de nuevo conmigo. Además, se fue con una alegría enorme: había sacado un 6 en mi examen!!! Me sentí orgullosa, me sentí feliz, contenta, tanto, que creo q todo eso aminoró el hecho de q R volvía ese día a su ciudad.
Pero todo ese estado de ánimo cambió en poco tiempo, apenas dos días. No tenía esperanzas de aprobar mi otro examen, tampoco me animaba ya sentirme orgullosa de mi nota. Para colmo, estuve unos días sin ver a R, o hablando muy poco con él, y eso me hizo sentir muy sola, sin nadie a quien poderle decir todo lo q sentía y pensaba realmente.
Y lo q pensaba era algo muy importante para mi vida, mi vida profesional, quiero decir. Ahora no quiero pensar en eso, prefiero no pensar, porque ya todo pasó, y ahora todo está tranquilo, y me gusta q sea así.
Estuve muy mal, y lo pagué con gente q no tenía la culpa de nada, como mi familia y mi pareja. Pero él, aunque se de mil veces contra el muro que dice q a veces lo le pongo por delante, es muy burro (jajajajaja) y sigue erre q erre, ayudándome, apoyándome, haciéndome reaccionar. Y creo q no abrí realmente los ojos hasta hace tres días, cuando sentí y oí todo el daño que estaba haciéndole sin quererlo. Me dolió mucho verlo así, y también me dolió mucho no poder hacer demasiado, porque a veces me pongo mal sin saber el por qué, y me enfado sin saber por qué, y contra eso muchas veces no puedo hacer nada. Tengo q evitar q él vuelva a estar mal por mi culpa, porque no es justo, ni para él, ni tampoco para mí.
Ha sido él el q me ha ayudado a estar mejor, a sentirme más segura, a seguir adelante, y a hacerme ver lo valiente q soy (realmente) y lo mucho q valgo, y también lo orgulloso que está de mí, q es algo q me alienta muchísimo.
No sé si podría dar las gracias, porque a mí de pequeña me enseñaron que en vez de eso, siempre se pedía más (de lo q fuese). Y él sabe, aunque no se lo haya dicho directamente, q siempre quiero más de él, y q siempre le voy a querer más. Ahora mismo ya no sé q sería mi vida sin él, y tampoco quiero descubrirlo. Pero sí sé q estoy dispuesta a q me enseñe a ser feliz.
Te amo, R.

Ahora en mi mesilla... El peso del silencio /Jordi Sierra i Fabra.

"Siempre me quedará" Bebe

Si poco a poco, todo sale bien. Ays, q tonta q soy, me preocupo demasiado por las cosas, y le doy más importancia a todo de la q debía tener.
Ea, ya ha pasado mi examen, mi temido examen, mi odiado examen. La nota no la sabré hasta el lunes, pero el profe debería portarse, porque para tres gatas q estábamos allí… Además, ninguna imaginaba q iba a poner el mismo examen q en junio, ¡lo juramos! Debería hacer un milagrito o algo ese hombre, ¡porque le queremos mucho! Yo creía q habiendo sólo tres gatas, corregiría los exámenes para el viernes, pero como es tan perro, ha dicho q los tendrá el lunes, ¡y yo encantada! Porque este finde viene R, y se queda hasta el lunes, jejeje, así q ya me ha prometido q vendrá a ver la nota conmigo, ays…
Además, he descubierto q los pequeños detalles (mi querido se dejó el cargador en su casita antes de salir para su congreso en Prtugal), pueden solucionarse con cabeza y buenos amigos, y q todo pasa, y que somos las personas las q nos preocupamos en demasía por las cosas. Seguro q los afectados del Katrina no lloran porque no tengan cargador de móviles (yo tampoco, q conste; por cierto, q ruina lo de EEUU!!! Parece un país malito!!! Bueno, ya comentaré esto más adelante). Pues al final todo está más o menos solucionado.
Queda un tema pendiente, quizás el peor, y el q más me hace sufrir por el momento. Yo soy una persona muy sincera, y no es q no me guste echar mentiras, simplemente, es q me cuesta mucho mentir. Pero llevo meses descubriendo q no se me da tan mal, y es una lástima. A veces, las personas necesitamos ocultar cosas para q los demás vivan más felices, pero en realidad, nosotros ocultando información, no nos sentimos nada a gusto. Y es eso lo q me ocurre a mí. Para pasar algunos ratos con R, debo mentir, bueno, ocultar información, porque hay cosas q yo no niego, como q salgo a dar una vuelta, o q paso la noche fuera de casa. Pero el como, y el porqué, y sobre todo, el con quien, sí es para mí un motivo de mentira.
Supongo q todo se solucionaría si dijese la verdad, pero no es fácil, no sería nada fácil. Así q tendré q seguir “ocultando información” de la mejor manera posible (igual debería plantearme eso de ser actriz, jajaja, ays, q no, q esto es serio). Voy a seguir hiriendo a personas q quiero, q quiero mucho. Pero también, cada día, sé q lo hago como una lucha, como un paso más hacia delante en una relación q ahora mismo, hoy por hoy, entiende poca gente (me pregunto si alguien la entiende), pero por la q estoy segura de seguir quiriendo luchar, pelear, para tener después muchos argumentos y poder demostrar al mundo q es ese el hombre al q quiero, q es esa la vida que deseo, y q quizás sólo sea plenamente feliz así, y no de ninguna de las (idílicas y fáciles) maneras q los demás me proponen.
En serio, necesito apoyo en el tema de tener q mentir, porque a medida q esto pasa, la bola (de mentiras y ocultaciones) es cada vez mayor, y yo me siento cada vez peor.
Sólo deseo q todo salga bien este finde, ser feliz, aunq sean unas horas, pero saber q esa felicidad es cierta y real. Y en realidad, eso es lo q siento: cuando estoy con R, aunque sean dos horas, cuando le abrazo y hundo mi cabeza en su pecho, oliéndole, es cuando descubro y sé q esa felicidad quizás no es eterna, pero es la más sincera q nunca podré tener.
Todo pasará (todo saldrá bien, lo sé) y todo quedará en mí.

"Todo lo que quieres" Sergio Dalma

Cada vez me hago más a este nuevo peinado. He pasado por varios estados desde q lo corté el viernes. Primero estuve muy eufórica, porque me encantaba como había quedado con ese peinado de puntas abiertas, y sentí q estaba muy guapa y que tenía una cara graciosa y juvenil. Ayer por la mañana pensé q este corte no iba conmigo, q no me pertenecía. Yo no soy como Eva de “Los Serrano”, o como Bebe; mi personalidad no es la de ellas, y por tanto, su peinado no me sentaría bien. Pero después, ya por la tarde, pensé q daba igual el peinado q tuviese, porque yo siempre sería yo, y yo siempre seré mucho más q un estilo de corte de pelo.
Y esa es la conclusión a la que he llegado: yo soy yo tenga el pelo que tenga, y el pelo que tengo es completamente independiente de mi personalidad.
A pesar de estar de entreno, todo sigue igual por mi vida, y no creo q cambie nada hasta dentro de 3 o 4 días como mínimo. Hasta entonces, estoy intentando aprovechar mi tiempo en estudiar, en disfrutar, y en pensar.
Quizás tenga un poco de miedo. Siempre me pone nerviosa la vuelta a la rutina; la vuelta de los amigos, y la vuelta a los problemas que se quedaron pendientes en julio. Y creo q tengo mucho miedo, y estoy sintiendo muchas cosas que prefiero no contar.
Supongo que aunque tenga mis cosas buenas, no puedo luchar contra quien no las ve. Yo sé perfectamente que quiero luchar, pero creo q también sé q acabaré cansándome de luchar yo sola. Y cuando me canse, con todo el dolor de mi alma, no volveré a hacer nada más por recuperar lo q vaya perdiendo. Pero así es la vida, y todo porque existen las relaciones entre las personas, y una relación (sea del tipo q sea) no puede funcionar si una de las dos personas no quiere q funcione.
Definitivamente, lo admito: tengo miedo. Me asusta no saber lo q pasará, no saber como debo actuar, no saber lo q debo hacer. Y todo no porque yo no tenga claro lo q pienso, sino porque no tengo claro lo q opina la otra persona; y además, estoy tan asustada, q no quiero ni preguntárselo, cosa q haría en cualquier otra ocasión.
Si la he perdido, será porque debo perderla, y porque ya no hay vuelta atrás. Si ella cree q no merece la pena arreglar las cosas, será porque es así. Creo q no voy a hacer nada en contra de su voluntad.
Pero me siento mal, porque además de tener miedo, me siento como abandonada, como dejada a mi suerte, y siendo juzgada en todo momento por todo lo q hago. Y yo, he sido siempre (y sigo siendo) de las q hacen las cosas sin querer herir a la gente que quiero. ¿Mereceré otra oportunidad? Quizás me quedé aún mucho tiempo por estar aislada, por vivir la indeferencia q me muestra esa persona.
Yo puedo demostrar todo lo que me importa, pero me desanima q ella no me demuestre que se está dando cuenta.
Y no, aunque pueda parecer, no hablo de R. Esta relación, dura ya mucho más, y tampoco quiero q se acabe.

Etiquetas: rutina

"Incomplete" Backstreet Boys

Es un instante, apenas varios segundos. Es el tiempo que necesito para que la distancia no exista y sentirme junto a ti.
Es el momento justo antes de dormirme. Me pesa todo el cansancio del día, toda la monotonía del día, todo lo que he pensado en el día. Es entonces cuando cierro los ojos, y te pienso, te recuerdo, te evoco.
Estás desnudo, a mi lado y de lado, mirándome. Tu boca dibuja esa sonrisa tuya que nunca muestra tus dientes, y tus ojos se cierran de vez en cuando para abrirse de nuevo agudizando la sonrisa. Ahora tus ojos parecen más verdes que nunca, más melancólicos, y yo me estremezco pensando que están llenos de amor y de esperanza. Eso me hace devolverte la sonrisa, y sin dejar de mirarte, seguir sonriendo hasta casi la carcajada. Tú, que de puro amor quieres reír hasta cansarte, emites ese sonido tan tuyo de cuando algo te hace gracia, o cuando estás a punto de reírte de verdad.
Congelo el momento, y congelo tu cara, tu sonrisa, tus ojos verdes, tus arruguitas, y detengo el mundo para dormirme así, con tu recuerdo en mi mente y queriendo soñar contigo toda la noche, y seguir disfrutando de ti de forma más viva que en el recuerdo.
Otras noches, si no estoy cansada ni melancólica, me gusta sentir tu abrazo en mi espalda, tus manos en mi cintura, y me da por recordar todos los momentos que hemos vivido juntos y que hemos estado en situaciones parecidas, y también todos los momentos semejantes que nos quedan por vivir juntos.
Así, sintiéndome abrazada, necesitaría tocarte, aunque fuese simplemente el lóbulo de la oreja izquierda, para saber que estás de verdad a mi lado, y sentir que eres mío, que nunca te irás, y que ese momento permanecerá siempre en mí.
Necesitaría seguir abrazada toda la noche, con la cabeza en tu pecho, navegándolo, y sentirme protegida allí. Necesitaría que me hicieses el amor con el alma, con tus sentimientos, y con tus abrazos.
Pero estoy soñando despierta. Porque tú no estás en mi cama, sólo en mi mente, y tus brazos no son más que mis sábanas, y tu sonrisa no es más que el reflejo de la luz que entra por mi ventana. Y mis ojos, abiertos al verde de los tuyos, están cerrados, viviendo ese sueño.
Es en ese instante cuando se me encoge el corazón, y de nuevo vuelvo a sentirme melancólica. Y siento que te amo, que te necesito en mi vida, y que necesito tu abrazo para sentirme viva. Y es ese amor, ese sentimiento tan grande que nunca nadie me dio, el que me hace sonreír, ser optimista, y pensar que aún nos quedan muchos abrazos por darnos, y que siempre, aunque estemos lejos y no nos vemos en semanas, tu alma, tus sentimientos y tu amor, harán que viva constantemente en un orgasmo de felicidad.

"Infinito" Belén Arjona

No he tenido unas vacaciones maravillosas, ni tampoco han sido largas. Apenas cuatro días de sol y playa, pero sinceramente, me lo he pasado muy bien.
He tenido mucho tiempo para leer y pensar, y he llegado a algunas conclusiones q no voy a exponer aquí, porque quien tiene q saberlas, ya las sabe. Sólo diré q mis conclusiones han sido positivas.
Sin duda alguna, es cuestión de suerte (en este caso, de la mala) q el coche se estropee el segundo día de vacaciones, bueno, digamos q más q estropearse, ardió un contacto del motor, afortunadamente había extintor cerca, y todo quedó en un susto, y todos estamos bien (gracias); pero también es cuestión de suerte (de la regular) tener una compañía de seguros tan buena q te pone un taxi para esos casos cuando tú lo ordenes, para ti y para tus bártulos, claro. Así q todo se solucionó felizmente, y mis vacaciones de siete días, han durado cuatro, pero no me quejo, para nada, porque he disfrutado como una china (que diría mi amor).
Eso me pasa por no tener talonario Bancotel, desde luego. Me he planteado si eso me pasa por tener los dientes separados, pero he determinado q no, porque hay otras q con dientes separados (también) disfrutan de sus hoteles, de sus paseos, de sus vacaciones (con hermano –novia del mismo en el pensamiento de éste – y padre), eso, y disfrutando de su padre, cosa q otras ya quisiéramos (de otra forma, claro está). Así q no, mi desgracia no es tener los dientes separados (debería ir al dentista… cómo critican las de talonario Bancotel, joder!!!).
Pienso si mi desgracia será alguna. Y cuando pienso en todo el mal q hay en el mundo, determino q mi mayor desgracia es haber nacido tan agraciada (y no físicamente, vamos): tengo salud, no me falta el pan cada día, y tengo amor. Lo tengo todo para ser feliz, así q no debo quejarme por nada.
Es verdad q a veces me emparanoio, pero es normal en esta sociedad, no creo q los negritos del África estén así, porque tienen más preocupaciones q nosotros, y no se dedican a buscar las mierdas habidas en su vida. Y es en esa búsqueda cuando, al no encontrar nada, ante la ausencia de mierda, cuando deciden deprimirse. Y yo, q debo ser más inteligente q el groso de la población, no pienso hundirme buscando una mierda q realmente no existe. Por eso, me ha dado por pensar q sacaré antes o después mis asignaturas (agradezcamos la educación) y conseguiré terminar la carrera. Esto no quiero decir q ya jamás me desanime, para nada, pero al menos quiere decir q tengo pensamientos positivos.
Y estoy muy sorprendida por estas reflexiones, desde luego. Y estoy muy orgullosa de mí misma (me lo digo yo solita, ala, aunq espero q me lo diga alguien más…).
Con respecto a mi relación con R, no tengo nada q objetar. Hablar con él y aclarar todo el río de sentimientos q a veces siento es el mejor antídoto a mi tristeza, y él es mi mejor medicina. Creo q debemos empezar a ser algo menos dependiente, y eso nos hará menos daño, y llegaremos a ser felices, y yo tendré menos crisis. Para ello, he decidido pasar estos días sin él (él está disfrutando del Bancotel, sí) estudiando (porque si no, me riñe) y quedando con amigos, y creo q así conseguiré estar muy alegre para cuando él regrese de sus vacaciones con la prole, dedicarle una gran sonrisa, y también para ser completamente feliz cuando dentro de apenas dos semanas, estemos juntos.
Está claro, no importa si hay fuego en el coche (mientras arde Portugal), no importa q haya dormido en tienda de campaña (mientras otros disfrutan de Bancotel), no importa q sólo haya tenido cuatro días de vacaciones: estoy mejor q nunca, y me siento muy bien. Eso sí q es estar tocada por la suerte.

Ahora en mi mesilla... "La flaqueza del bolchevique" / Lorenzo Silva

"Merodeando" Los Peces

Por supuesto q se pueden planear unas vacaciones con sólo dos semanas de antelación; sólo necesitas iniciativa y talonarios Bancotel. Cuando se tiene lo primero, pero se carece de lo segundo, planear las vacaciones con 5 días de antelación, resulta realmente imposible. Y lo asegura una q lleva intentándolo más de una semana. Bueno, una exactamente no, lo está intentando su progenitora, pero el resultado se preve desastroso.
No quería vacaciones este año, así q no pasa nada. En realidad sí quería, pero creo q mi mente se acostumbró al no, al no (un defecto q me reprochan últimamente mucho) y me cerré en banda a esa posibilidad. Además, las vacaciones debía haberlas tenido la segunda quincena de julio, y no ahora, pero claro, no todo puede salir todo lo bien q deseamos.
Mientras tanto, esperando a ver si llegan o no mis vacaciones, sigo observando al mundo, q tiene muchas más cosas q hacer q yo.
Cenas, reuniones, hipótesis, trabajo, niños, planes, vacaciones, Bancotel… El mundo está lleno de pequeñas cosas q pueden hacerte felices y de las cuales yo carezco. Eso sí, tengo amor, ¿qué más puedo pedir? (por pedir q no quede). Todo está bien si se trata de mantener la mente ociosa, alejada de la pena y la tristeza. Todo eso está bien si no incluye: estudiar Lingüística, pasar sms antiguos, hacer pulseritas en plan niño malito del Tercer Mundo, ver Operación Triunfo y leer la mierda de “El código Da Vinci”. O sea, q no tengo ocupaciones ociosas.
He dejado atrás la envidia, porque no lleva a ningún sitio, y luego me van malinterpretando las cosas. Así q dejada atrás la envidia, y puesto q queremos alejar la pena de nosotros (venga, vamos en plan clase espiritual) me dedico a la resignación. Creo q sólo tengo la parte de “trabajo” para conseguir una buena calidad de vida en este periodo estival (bien deseo ya q lleguen las clases).
Es eso, resignación, porque ya no puedo estar triste, ya no tengo ni ganas de estar triste, además. Cuando pase el día 15 me habré liberado, estaré más relajada, supongo; ahora, hasta entonces, me debato entre los planes inesperados, y el poder disfrutar de R antes de q él disfrute de sus Bancotel. Y mientras, en el propio combate, me pregunto cuánto tiempo más voy a seguir en mi trinchera, sin actuar, sin q ningún capitán me saque a luchar. Tendré q tomar yo la iniciativa.
Me siento menos sola q hace una semana, eso es cierto, pero creo q aún no estoy llena del todo. Creo q el mundo tiene derecho a ser feliz, faltaría más, pero también creo q yo tengo derecho a no sentirme mal, sólo eso, y a conseguir sentirme plena y llena alguno de estos días. Soy feliz teniendo a R, amándolo y él amándome, pero sinceramente, ahora mismo siento q me falta un hueco en mí por llenar, y no creo q se solucione hasta dentro de algún tiempo. Hasta entonces, sólo espero q la resignación sea mi amiga, y no me amargue la envidia.

Un susurro para: CH, ¿estás dispuesto a seguir siendo mi psicólogo particular en las próximas semanas? Gracias por la conversación del martes, de verdad.

Ahora en mi mesilla... "El perfume" / Patrick Süskind

"No me crees" Efecto Mariposa & Javier Ojeda

En estos seis meses han cambiado muchas cosas, muchas, muchas... Todo ha cambiado para R y ahora su vida es muy diferente a la q vivía hace un año. También en mí han cambiado muchas cosas; quizás deba sentarme un día a ordenar todos los hechos, pero por ahora, sigo sin demasiado tiempo (como siempre) y no lo haré.
R está separado, casi divorciado cuando la ley lo permita; y yo estoy feliz, feliz y con mi primer curso de Universidad superado. Podría pedir muchas más cosas, pero no puedo, creo que en estos meses él ya me ha dado muchas cosas q me han hecho muy feliz y q nadie más nunca me dio.
Quizás deba volver algún día por aquí y poner en orden los acontecimientos, quizás... Sigo siendo feliz, así q tampoco tengo mucho q contar. Espero seguir siendo feliz por mucho tiempo más, y espero poder seguir siéndolo al lado de R. Han sucedido tantas y tantas cosas... Han cambiado tantas, he vivido tanto... Pero también sé q me queda mucho por vivir a su lado. Estoy dispuesta y decidida, sigo estándolo también.

Ahora en mi mesilla... "El código Da Vinci"/ Dan Brown

"Al alba" (Luis Eduardo Aute)

Llevo ya mucho tiempo sin venir por aquí, casi dos meses. Hay mucho motivos para ello, y si he vuelto ha sido sólo para comunicar q estoy bien y feliz; también para que R deje de repetirme q escriba aquí y q esto siempre le ha parecido un diario en el q escribía lo q no me atrevía a decirle (gati, ya me he enterado!!!), jajajajajaja.
Soy feliz y estoy feliz. Voy a terminar mis primeros exámenes en la facultad. Tengo una maravillosa relación sin nombre con R, y un bonito proyecto de vida en relación (aunque no en común, por ahora). Las cosas han cambiado mucho, y también mis sentimientos, q se han visto envueltos en otra serie de sentimientos. Pero ahora mismo estoy maravillosamente bien.
En la facultad todo va tirando, tampoco puedo quejarme.
Ya no siento la necesidad de escribir aquí, porque todo lo q tengo ene l corazón lo expulso y lo hablo, con R, con M, o con CH. No tengo la necesidad e contar al mundo lo q me preocupa; prefiero compartirlo con mi amor y con mis amigos.
No tengo nada más q decir. Por primera vez en la historia de este blog (y sirviendo de precedente, sí) voy a dirigirme personalmente a R:
"Gati, cielo mío: te amo. Lo sabes, y yo tb lo sé. Confío en ti, y tú en mí. Y este post está dedicado a ti, para q sepas q ahora mi blog eres tú, tonto. Te amo" "p.d. Tengo muchísimas ganas de verte!!!!"